我常常问自己，“我是谁，我在哪里，我为什么要在这里”

                           “这种生活是我喜欢的吗？”

                            “我幸福吗？ ”

      这些问题周而复始的出现在我的脑海里，所以常常说自己是个思绪不安分地人，这种不安分给生活带来很多不必要的苦恼。

      直到看到几米的《履历表》才发现自己是正常的。因为不是只有我自己有这样的疑问。

      李楠说看这种书很累，虽然画面简单可是要费脑子去思考画里的深层涵义，我认为是不累的，因为我不会刻意的去追寻作者的意图，而是体会自己看到画面那一刻的感触及与作者的共鸣．．．．．看过后感觉很好．

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又开始悄悄的闷热起来，如果春天是孕育爱情的季节，那么这夏日是不是种子开始抽枝散叶的时候。有的分手了，有的恋爱了，更多的是默默执着着的。悲伤、甜蜜、平淡种种的感情在这夏日里慢慢滋长着。

      我的思绪也不甘寂寞起来，禁不住的回忆，过去二十年的点点滴滴放映般从脑中匆匆滑过，却单单定格在去年的那个夏天。

       珠山。。校园。。主楼。。小湖。。垂柳。。石櫈。。。。。。。。。。。

       现在说不清是心痛还是无奈，只不过再次揭开伤疤的时候已经不再是撕裂的痛，只是些许的惆怅及丝丝压抑的味道。至今，我也不敢说那时候的决定是否是正确的，是否上对了正确地船，现在考虑这些已经毫无意义了，因为再也没有可能回到那个夏日，即使别人给我这个机会我也不会再回头的，因为我迈出那一步开始 ，身后的回忆再如何令人陶醉，另一条船的行程再如何美丽都已经与我无关了，自有人陪我去追寻另一番天地。

      还记得那段对白

      “让一切的爱恨情仇在这个夏日结束吧。我们重新开始。”

      “可以重新开始吗？事情发生了能说忘就忘记吗？”

       “不是去忘记，而是那只是属于过去，我重新开始追求你，你重新考虑我。”

       “也许可以吧，种子不是只在春天发芽，秋天的种子也是可以发芽的”

        我说出那句话的时候是相信可以忘却的，可是现在发现自己很幼稚，一些事情是永远无法忘却的，可是喜欢浪漫的我是抵挡不住一千支千纸鹤的震撼的。所以我选择让自己慢慢去忘却。

         我也许是残忍的，登上一艘船的同时却戳破了另艘船的帆，毫不顾忌它还能否有力气去追寻自己的风景，那时是全然没有勇气去想这些的，只是逃避逃避，还有把自己装进茧子里，再也不要把缺点暴露给别人，不要怕孤寂，不要怕一个人，因为人长大了要学会享受甜蜜的同时且承担莫须有的责任，特别是对自己的选择。

        周围爱情的起起伏伏让我想起这么多，在家的一个月让我的感触却是无法用语言去归纳的，这种思绪好难整理 ，回来的这些天，我疲倦压抑担心，在家守着妈妈的日子里才是踏实的，每天即使一刻不能休息的也觉不出丝毫的累，反而停下来的那一刻疲倦才会袭来。我不敢去想以后会发生怎样的事情，只希望妈妈能一天天坚持着。

        在医院的这些天看着生命的周而复始，却有些蓦然了。

         大表哥的妈妈走了。弟弟的好哥们走了，姐妹的外公肝癌。。。。

        我们的长大就代表着要准备开始承受这种生命带来的无奈。

        乐观的面对使我唯一的选择，因为事情发生了，生活不会因为你的悲伤而停滞不前，所以还是抬起头来微笑的面对比较好。