我是不孝女，这些天，我只想这么评价自己，不需要为自己辩解，我就是个不孝女！

    还有两天又到了妈妈的生日了，爸爸说不需要给妈妈过这个生日，现在只是要记得妈妈的另一个生日，可是我还是很固执的想坚持自己的想法，我告诉爸爸我想回家给妈妈扫墓，爸爸说家里的规矩，女孩子是不能去扫墓的，我不想理会这些破规矩。

     我不懂现在的这些想法是为了什么，只是因为自己的内疚吗？

     妈妈您为我付出了那么多，我又为您做过些什么呢？

     家里的亲属都说，您已经对我放心了，因为我自己所有的终身大事基本都解决了，可是在您最想见到我的时候，我却没有飞到你的身边。我一直归咎为是因为自己的自私和犹豫，如果当时那天早晨挂了您的电话，我能坚定一下自己的信念，我能不怕冲撞自己的顾客，那天晚上我就能握着您的手，让它在我手里慢慢的冷去。当时的我是在逃避吗，逃避那种您在我面前一点点消失的恐惧吗？所以现在唯一的记忆，是您最后跟我说的那四个字

    “妈妈，你最近感觉好吗？”

     “很好”

      “吃饭怎么样”

       “不孬”

       当时的您跟我说话是那么的有力，到后来爸爸才告诉我，您之前已经一天没有说一句话了，用尽全身的力气跟我说了这四个字，只是不想让我在外地分心。

       我每次说要回家看您，您总是不高兴，装作生气的说我不听话，在外面好好照顾自己就好了，可是爸爸说您有多想我，每次都盼着我回家，弟弟说您最后的时候是多么的想我，弟弟说当时问已经昏迷的您“妈妈，你想我姐吗？想就动动你的手，想就等着她”，他说当时看着您动了动手指头。听到后我的心都撕碎了一般。我是如此的不孝，让您带着遗憾离开了我，只能换来我忘着冰冷的你，只是匆匆的看了您一眼，按照所谓的规矩，他们不许我抱您，不许我把眼泪流在您的身上，不许我在您面前放声大哭，我不知道为什么有这么多不许，我只知道自己很想你。

        我知道现在说这些都没有什么意义了，可是您一定要在那边好好的照顾自己，前天再梦里见你的时候您好像长胖一些了，跟我说您穿的那是新衣服，真想告诉您，那是你很久之前的衣服了.........

         想你，妈妈！